(SeaPRwire) –   Không phải lời xin lỗi nào cũng giống nhau. Mặc dù không phải lúc nào cũng có thể hoàn toàn khắc phục thiệt hại đã gây ra, nhưng lời xin lỗi giúp người nhận cảm thấy được công nhận, chữa lành cảm xúc và thậm chí làm dịu đi mong muốn trả thù, theo Seiji Takaku, giáo sư tâm lý học tại Soka University of America ở Aliso Viejo, Calif., người đã . Mặt khác, nếu bạn là người nhận một nỗ lực xin lỗi tồi tệ, thì nó có thể gây khó chịu như hành vi sai trái ban đầu.

Cách một người xin lỗi sẽ quyết định cách bạn phản ứng. Chúng tôi đã hỏi các chuyên gia nên nói gì trong nhiều tình huống khác nhau—bao gồm cả khi bạn muốn chấp nhận lời xin lỗi, khi bạn chắc chắn không muốn và khi bạn chỉ cần thêm thời gian để tha thứ.

“Cảm ơn vì đã giải thích lý do bạn làm điều đó mà không bào chữa.”

Một lời xin lỗi chân thành bao gồm một số thành phần, Takaku nói: Người đó phải nêu rõ những gì họ xin lỗi, giải thích hành động của họ mà không bào chữa, bày tỏ những cảm xúc như xấu hổ và hối hận, và hứa rằng họ sẽ không làm lại điều đó. Nếu bạn hài lòng với lời xin lỗi và muốn chấp nhận nó, hãy nói thẳng ra. 

Hãy nói thêm điều bạn đặc biệt đánh giá cao; nếu bạn của bạn hoàn toàn chịu trách nhiệm về những gì họ đã làm sai và không cố gắng biện minh cho nó, hãy cảm ơn họ vì điều đó. “Chúng ta nên thừa nhận sự hiện diện của những thành phần quan trọng này của một lời xin lỗi chân thành,” Takaku nói. Xét cho cùng, đó là sự củng cố tích cực cho tương lai.

“Tôi hiểu bạn đang cố gắng sửa chữa, nhưng tôi chưa sẵn sàng chấp nhận điều đó ngay bây giờ.”

Khi bạn phản hồi một lời xin lỗi mà bạn không muốn chấp nhận, hãy cố gắng tìm sự cân bằng giữa sự trung thực và lòng tốt, Audra Nuru, giáo sư nghiên cứu giao tiếp và nghiên cứu gia đình tại University of St. Thomas ở St. Paul, Minn. khuyên. Nhẹ nhàng và rõ ràng giải thích vị trí của bạn bằng cách sử dụng câu “Tôi”, tập trung vào cảm xúc của riêng bạn thay vì đổ lỗi: “Tôi vẫn cảm thấy bị tổn thương bởi những gì đã xảy ra” so với “Bạn làm tôi cảm thấy bị tổn thương.” Điều đó cho phép bạn bày tỏ sự thật của mình mà không làm leo thang tình hình. 

“Chúng ta không thể thay đổi hành vi của người khác, nhưng điều hoàn toàn nằm trong tầm kiểm soát của chúng ta là cách chúng ta phản ứng,” cô nói. “Bạn đang truyền đạt cho họ ranh giới đó ở đâu và bạn chỉ nói điều đó cho bạn.”

“Tôi nghĩ chúng ta cần nói về những gì đã xảy ra.”

Đôi khi, bạn sẽ không cảm thấy thoải mái khi chấp nhận lời xin lỗi cho đến khi bạn nói chuyện rõ ràng. Điều đó cho cả hai người cơ hội để thể hiện bản thân và làm rõ tình hình. “Rất nhiều điều bị mất trong quá trình dịch thuật,” Cynthia Flores, một nhà trị liệu hôn nhân và gia đình được cấp phép ở San Francisco cho biết. “Điều quan trọng là mời cuộc trò chuyện sâu sắc hơn đó và lắng nghe quan điểm của nhau, bởi vì có thể bạn đang nhìn nhận một điều theo một cách, và họ có ý theo một cách khác.” 

“Tôi muốn bạn chỉ xin lỗi nếu bạn thực sự có ý đó.”

Những lời xin lỗi gượng ép hoặc mang tính trình diễn hiếm khi được đón nhận. Nếu bạn cảm thấy đó là những gì bạn đang nhận được, hãy nói rõ rằng việc không nói gì cả sẽ được ưu tiên hơn, Flores khuyên. Bạn cũng có thể chỉ cần nói: “Điều này không có vẻ chân thành.”

Tương tự, nếu ai đó xin lỗi nhưng đưa ra rất nhiều lý do, bạn có thể tế nhị đẩy lùi: “Tôi muốn nghe một lời xin lỗi mà không cần biện minh. Chúng ta có thể thử lại được không?” “Điều đó đòi hỏi rất nhiều sự tự nhận thức từ người đang xin lỗi,” Flores nói. “Nhưng mọi người có thể phản ứng nhanh nhạy.”

“Tôi không có cảm giác bạn thực sự hiểu được mức độ đau đớn của tôi.”

Nếu người xin lỗi bạn vẫn không hiểu tại sao bạn lại đau khổ đến vậy, hãy chỉ ra cho họ. Bắt đầu cuộc trò chuyện bằng cách nói với bạn bè hoặc đối tác của bạn rằng bạn biết họ muốn tiến lên và bỏ qua tranh chấp này—nhưng bạn không thể làm được cho đến khi họ hiểu rõ hơn về cách hành động của họ ảnh hưởng đến bạn.

“Nó đặt ra một ranh giới rằng bạn không sẵn lòng chấp nhận một lời xin lỗi nhạt nhẽo,” Naomi Bernstein, một nhà tâm lý học lâm sàng ở Dallas, người đồng tổ chức cho biết. “Nhưng nó cũng tạo không gian cho một cuộc trò chuyện bình tĩnh.” Cô ấy gợi ý nên chuẩn bị sẵn những ví dụ cụ thể về những gì bạn muốn thấy hoặc nghe để chấp nhận lời xin lỗi.

“Tôi muốn thành thật—chờ đợi lâu như vậy thật đau lòng.”

Một lời xin lỗi quá muộn có thể gây ra sự thất vọng, tức giận, oán giận và thậm chí là cảm giác đau buồn. Flores nói: “Nó làm mất kết nối mọi người”, gây nguy hiểm cho động lực của mối quan hệ. Hãy cho bạn bè hoặc đối tác của bạn biết việc chờ đợi lời xin lỗi của họ đã ảnh hưởng đến bạn như thế nào. Khi họ hiểu được tác động, họ sẽ có nhiều khả năng giải quyết các tình huống trong tương lai một cách kịp thời hơn. Để cuộc trò chuyện mang tính xây dựng, hãy nói một cách trung thực nhưng không mang giọng điệu buộc tội, Flores gợi ý.

“Tôi nghe thấy lời bạn nói, nhưng tôi cần thấy những thay đổi để xây dựng lại niềm tin.”

Lời xin lỗi nên đi kèm với hành động. Giao tiếp là chìa khóa, Flores nhấn mạnh: Hãy nói với bạn bè của bạn chính xác những gì bạn cần họ làm để khôi phục cảm giác tin tưởng. “Đó thực sự là việc đưa ra các thỏa thuận và nói về các bước tiếp theo,” cô nói. “Các mối quan hệ được xây dựng trên sự tổn thương, an toàn và tin tưởng, vì vậy điều đó cần phải là một phần của quá trình sửa chữa.”

“Cảm ơn—điều đó khiến tôi cảm thấy thực sự an toàn.”

Rất đáng để ăn mừng những lời xin lỗi hạng A khiến bạn cảm thấy tự tin và an toàn trong mối quan hệ của mình. Hãy nói với người thân của bạn rằng bạn đánh giá cao việc biết rằng bạn có thể cởi mở khi bạn cảm thấy bị tổn thương, Bernstein gợi ý, và sau đó nói thêm: “Nếu vai trò bị đảo ngược, tôi hy vọng tôi có thể làm điều tương tự cho bạn.” Đây có lẽ sẽ không phải là lần cuối cùng bạn gặp phải một trở ngại trên đường đi và biết rằng mỗi người sẽ chịu trách nhiệm và xin lỗi khi bạn cần sẽ giúp duy trì mối liên kết của bạn.

Bạn đang băn khoăn không biết nên nói gì trong một tình huống xã hội khó xử? Email