(SeaPRwire) –   Khi một người bạn quan tâm nói dối bạn, bạn có thể sẽ cảm thấy bị phản bội, tức giận – và thậm chí có thể ngu ngốc, bởi làm sao bạn lại có thể bị lừa dối như vậy? “Mọi người bắt đầu tự vấn bản thân và làm thế nào họ có thể thờ ơ đến thế,” Christian L. Hart, giáo sư tâm lý học tại Texas Woman’s University, nơi ông điều hành Human Deception Laboratory, cho biết.

Nếu còn bất kỳ hy vọng nào để hàn gắn mối quan hệ, bạn sẽ cần phải có một cuộc trò chuyện—và chính xác những gì bạn nói là rất quan trọng.

“Khi bạn bắt gặp ai đó nói dối, cách bạn tiếp cận họ sẽ ảnh hưởng đáng kể đến cách họ phản ứng,” Hart nói. Ông nói thêm rằng tốt nhất là nên giảm bớt áp lực và không trực tiếp buộc tội họ là kẻ nói dối: “Cách tiếp cận ấm áp thường hiệu quả hơn nhiều so với việc buộc tội. Chúng ta có nhiều khả năng khiến mọi người thú nhận hơn khi họ cảm thấy an toàn, chứ không phải khi họ cảm thấy bị dồn vào chân tường.”

Với suy nghĩ đó, chúng tôi đã hỏi các chuyên gia chính xác những gì nên nói khi bạn phát hiện ai đó nói dối.

“Tôi biết điều này sẽ khó nói, nhưng nó quan trọng.”

Luôn theo đuổi sự thật, chứ không phải con người, Pamela Meyer, một chuyên gia kiểm tra gian lận và tác giả của, khuyên. Điều đó có nghĩa là “bắt đầu với sự tò mò, và trực tiếp nhưng bình tĩnh,” cô ấy nói. “Chúng tôi biết từ nhiều nghiên cứu rằng mọi người sẵn lòng bộc bạch hơn nhiều nếu họ cảm thấy đang làm việc với một người công bằng.”

Meyer thích mở đầu các cuộc trò chuyện như thế này: “Tôi cần nói ra điều gì đó đã làm tôi bận tâm,” hoặc, “Tôi cảm thấy có nghĩa vụ phải nói điều này.” Điều đó mạnh mẽ hơn nhiều so với, chẳng hạn, bắt đầu bằng cách tuyên bố: “Tôi biết bạn đã nói dối tuần trước,” điều này sẽ chẳng đạt được gì ngoài việc đẩy người kia vào thế phòng thủ.

“Tôi hơi không rõ – kể lại cho tôi nghe chuyện gì đã xảy ra vào tối thứ Bảy đi.”

Nếu bạn vẫn chưa làm sáng tỏ sự thật, hãy thử phương pháp phễu, Meyer gợi ý: Bắt đầu với những câu hỏi rộng, mở trước khi đi vào chi tiết hơn. Sẽ hữu ích nếu gắn những câu hỏi này với cái mà cô ấy gọi là “cầu nối tiền tố,” giúp làm dịu câu hỏi, khuyến khích sự trung thực.

“Thay vì nói, ‘Bạn đã điền vào mẫu đơn nào?’ thì nên là, ‘Tôi hơi bối rối. Bạn đã điền vào mẫu đơn nào?’” cô ấy nói. “Thay vì nói, ‘Bạn có gặp John vào thứ Bảy không?’ thì nên là, ‘Có khả năng bạn đã gặp John vào thứ Bảy không?’” Điều đó giúp mọi người cảm thấy họ đang làm rõ chi tiết của tình huống hơn là thú nhận một lời nói dối, cô ấy nói, điều đó có nghĩa là bạn có nhiều khả năng nhận được toàn bộ câu chuyện.

“Hãy giúp tôi hiểu chuyện gì đang xảy ra ở đây.”

Đây là một ví dụ khác về cách tiếp cận bình tĩnh, mở mà không khiến đối phương cảm thấy bạn coi họ là kẻ nói dối, Hart nói. Bạn cũng có thể diễn đạt như thế này: “Tôi không nghĩ mình hiểu rõ sự thật ở đây. Bạn có thể giúp tôi tìm ra sự thật không?”

“Thông thường, khi mọi người nói dối, họ cho rằng người kia sẽ tin, và điều này báo hiệu rằng bạn không tin điều đó,” ông nói. “Đôi khi mọi người sẽ cố chấp và tiếp tục nói dối, và đôi khi họ sẽ chuyển sang một biến thể khác của lời nói dối. Nhưng nhiều khi, họ sẽ nhận ra rằng thú nhận sự thật là cách hiệu quả nhất để điều hướng cuộc trò chuyện.”

“Bạn thật tử tế khi nói vậy, nhưng chúng ta đều biết điều đó không đúng.”

Một trong những lý do chính khiến mọi người nói dối – đặc biệt là phụ nữ – là để duy trì sự gắn kết trong các mối quan hệ quan trọng. Họ có thể muốn làm cho đối tác cảm thấy tốt hơn, hoặc, dù sai lầm đến đâu, tin rằng lời nói dối của họ đang cải thiện mối quan hệ. “Bạn không muốn vô tình đẩy họ ra xa, vì mục tiêu của họ không phải là đẩy bạn đi. Mục tiêu của họ là kéo bạn lại gần hơn,” Kevin Colwell, giáo sư tâm lý học tại Southern Connecticut State University, người nghiên cứu về sự lừa dối, nói.

Ông gợi ý phản ứng bằng một kỹ thuật giao tiếp gọi là khẳng định đồng cảm: hiểu cảm xúc, nhu cầu hoặc mong muốn của người khác trong khi bày tỏ cảm xúc của chính bạn. Ví dụ: “Anh rất cảm kích khi em nói anh trông như một người mẫu nam, em yêu, nhưng anh biết những ngày đẹp nhất của anh đã ở phía sau rồi.” “Bạn bắt đầu bằng một điều gì đó đồng cảm để xoa dịu, và sau đó bạn đưa ra quan điểm của mình,” Colwell nói. “Bạn đang cố gắng bảo vệ mối quan hệ, bởi vì đó là lý do thực sự của lời nói dối ngay từ đầu.”

“Điều bạn nói đó là bộc phát.”

Người trẻ thường nói dối vì họ thiếu tự tin—và bạn sẽ không đạt được gì nếu bạn vạch trần họ ngay lúc đó, Colwell nói. Thay vào đó, sau này, khi họ ở một nơi an toàn mà họ cảm thấy thoải mái, bạn có thể đề cập đến chủ đề này: “Có lẽ bạn đã đi quá xa một chút với những gì bạn nói trước đó.”

“Bạn không nói với họ rằng họ đã hoàn toàn sai,” ông nói. Mục tiêu là mở ra một cuộc trò chuyện và tạo cơ hội cho sự phát triển cá nhân.

“Điều này không khớp với những gì bạn đã nói trước đó.”

Khi bạn sử dụng cách tiếp cận này, bạn không trực tiếp gọi ai đó là kẻ nói dối. “Đó đơn giản là một sự thừa nhận công khai rằng những gì đang được nói bây giờ không khớp với những gì đã nói trước đó,” Hart nói. “Điều đó cho phép ai đó sửa chữa tình hình, và điều chúng tôi nhận thấy là thường xuyên, mọi người sẽ thú nhận và nói sự thật: ‘À, điều tôi thực sự muốn nói là….’”

“Đây là một điều tôi biết.”

Nếu bạn đã thử các kỹ thuật khác mà bạn bè bạn vẫn không chịu thú nhận—nhưng bạn biết chắc chắn họ đang nói dối—bạn có thể áp dụng “việc sử dụng bằng chứng một cách chiến lược,” Hart nói. Hãy diễn đạt như thế này: “Để tôi nói cho bạn nghe một điều tôi biết.”

“Điều đó đảo ngược động lực quyền lực và cho kẻ nói dối biết rằng bạn có thể đã nắm giữ sự thật, hoặc một phần lớn của sự thật,” ông nói. “Khi đó, họ có nhiều khả năng sẽ nhượng bộ và không tiếp tục nói dối nữa.”

“Điều thực sự quan trọng là chúng ta có một mối quan hệ trung thực, và tôi muốn thành thật với bạn. Tôi hy vọng bạn cũng sẽ thành thật với tôi.”

Bất kể bạn đang nói chuyện với ai—con cái của bạn, một mối quan hệ lãng mạn mới, hay người bà con xa—mối quan hệ sẽ chỉ phát triển nếu nó dựa trên sự trung thực. Không cần phải nói vòng vo: Nếu bạn phát hiện ai đó nói dối, hãy nhắc nhở họ rằng sự trung thực là nền tảng của lòng tin và sự tôn trọng, và là điều mà cả hai bạn cần cam kết. “Mục tiêu là nỗ lực mỗi ngày để thành thật nhất có thể,” Hart nói. “Trung thực là một thói quen cần thực hành, và đôi khi, rất khó để làm. Chúng ta càng thực hành nhiều, chúng ta càng có thể vượt qua những khó khăn đó.”

Bạn đang băn khoăn không biết nói gì trong một tình huống xã hội khó xử? Gửi email đến timetotalk@time.com