(SeaPRwire) –   Julie và John Gottman là những người tiên phong trong ngành nghiên cứu và trị liệu hôn nhân. , một trong những tác phẩm đầu tiên của John, là một trong những cuốn sách bán chạy nhất mọi thời đại về hôn nhân. Còn , nơi đặt cơ sở nghiên cứu có tên được coi là chuẩn mực vàng trong nghiên cứu về các mối quan hệ. Vợ chồng nhà Gottman, kết hôn từ năm 1987 (ông 81 tuổi và bà 72 tuổi), có một cuốn sách mới có tên ,tập trung vào việc các cặp đôi có thể học cách bất đồng ý kiến theo một cách yêu thương. TIME đã yêu cầu họ bình luận về một số lời khuyên phổ biến nhất về hôn nhân. Họ đã không ngần ngại trả lời.

Nếu bạn cãi nhau với nửa kia thì tức là hai bạn không hợp nhau.

Julie Gottman: Đó là một hoàn toàn không đúng sự thật. Một điều hiển nhiên là mọi người đều có tính cách khác nhau và sở thích lối sống khác nhau, vì vậy khi họ sống cùng nhau, những điều đó sẽ được thể hiện. Những gì chúng tôi phát hiện ra từ nghiên cứu của mình về những cặp đôi thực sự thành công là họ thường xuyên cãi vã. Họ có xu hướng đi sâu hơn vào bên dưới bề mặt của một cuộc cãi vã, hỏi nhau những câu hỏi có ý nghĩa, giúp đi sâu vào các vấn đề cốt lõi, có thể là về lịch sử đã từng kích hoạt theo cách nào đó hoặc nếu vấn đề mâu thuẫn với cái mà chúng tôi gọi là “giấc mơ lý tưởng”, tức là những giá trị quan trọng nhất đối với bạn và cách bạn muốn sống với những giá trị và niềm đam mê đó. Khi mọi người chậm lại để hỏi nhau các câu hỏi, họ sẽ có sự kết nối và lòng trắc ẩn lớn hơn khi hiểu rõ hơn về đối phương.

Mọi cuộc tranh cãi trong hôn nhân đều có giải pháp; bạn chỉ cần tìm ra nó mà thôi.

John Gottman: Chà, đó là một huyền thoại, bởi vì 69% mọi cuộc xung đột đều không thể giải quyết được; chúng bắt nguồn từ những khác biệt về tính cách đó. Mọi người có xu hướng cãi vã về những vấn đề tương tự hết lần này đến lần khác và những vấn đề đó không có giải pháp. Nhưng các cặp đôi giỏi tìm ra cách thỏa hiệp về những khác biệt về tính cách đó—thậm chí còn cười về chúng—nhưng tìm ra các giải pháp tạm thời cho những khác biệt đó. Vấn đề không phải là giải quyết vấn đề nhiều bằng việc tìm hiểu những khác biệt và chấp nhận những khác biệt đó, thậm chí có thể trở nên phong phú hơn trong một mối quan hệ nhờ những khác biệt đó.

Trong mọi cuộc cãi vã, một người đúng và một người sai.

Julie: Đó là cách mọi người phá hoại sự kết nối trong một cuộc cãi vã—bằng cách chiến đấu để chiến thắng, thay vì chiến đấu để thấu hiểu. Mục đích của một cuộc cãi vã là thấu hiểu quan điểm của người đó và xuất phát từ đâu, đồng cảm, xác thực, thấu hiểu rõ hơn về quan điểm đó rồi sau đó hướng tới một giải pháp. Nếu bạn biến nó thành một cuộc thi đấu hay cạnh tranh, thì một người sẽ chiến thắng và người kia sẽ cảm thấy oán giận, khó chịu, tức giận vì họ đã thua; và sẽ không cảm thấy được kết nối.

Đàn ông cãi nhau theo logic và phụ nữ cãi nhau theo cảm xúc.

John: Khi nghiên cứu kỹ lưỡng các tương tác giữa nam giới và phụ nữ, nam giới cũng cảm thấy nhiều cảm xúc như phụ nữ. Và phụ nữ cũng lý trí như đàn ông. Mặc dù có một số chuẩn mực văn hóa cho rằng đàn ông được phép tức giận, nhưng phụ nữ thì không; phụ nữ nên nuôi dưỡng, chấp nhận và xoa dịu nhiều hơn. Đàn ông trong tình bạn với những người đàn ông khác cũng cảm thấy nhiều cảm xúc, cũng lý trí như phụ nữ trong tình bạn với những người phụ nữ khác. Thực sự không có những khác biệt quá lớn này, đặc biệt là trong lĩnh vực giải quyết vấn đề và lý trí.

Cách tốt nhất để giải quyết xung đột là giữ bình tĩnh và không cảm xúc.

John: Những huyền thoại ở đây là nếu bạn cảm thấy xúc động, bạn không thể lý trí. Nhưng trên thực tế, khoa học thần kinh hiện đại cho thấy bạn phải cảm thấy xúc động khi giải quyết vấn đề, bởi vì nếu không, bạn thực sự sẽ không có cách tiếp cận trực quan cần thiết để thực sự giải quyết các vấn đề. Trực giác là một phần lớn trong việc giải quyết vấn đề. Cảm xúc của chúng ta thực sự là hệ thống định vị toàn cầu (GPS) bên trong mang lại cho chúng ta mục tiêu, sở thích và động lực của mình. Vì vậy, nếu chúng ta bị tách rời khỏi chúng, chúng ta thực sự giải quyết vấn đề mà không thực sự có mục tiêu. Và điều đó không hiệu quả. Bạn cần biết mình muốn hướng đến mục tiêu nào.

Giận dữ là xấu và nên tránh bằng mọi giá.

John: Trong nghiên cứu theo chiều dọc của chúng tôi, chúng tôi phát hiện ra rằng những người phụ nữ tức giận với chồng và thể hiện sự tức giận của mình có những người chồng ít hạnh phúc hơn so với những người phụ nữ không thể hiện sự tức giận của mình. Nhưng khi chúng tôi theo dõi họ theo thời gian, cuộc hôn nhân của họ trở nên tốt đẹp hơn, bởi vì chồng của họ đã học cách chấp nhận sự ảnh hưởng từ vợ mình. Những người phụ nữ kìm nén sự tức giận của mình ngày càng xa cách với chồng và điều đó khiến cuộc hôn nhân trở nên kém hạnh phúc hơn nhiều.

Không ai có thể làm tổn thương bạn trừ khi bạn để họ làm như vậy.

Julie: Sai, sai, sai. Con người là loài động vật sống theo bầy đàn. Người chúng ta là ai ảnh hưởng đến người khác. Và vì chúng ta là loài sống theo bầy đàn, chúng ta phụ thuộc vào nhau. Chúng ta học cách tin tưởng lẫn nhau và chấp nhận tính nhân văn của người khác. Điều đó có nghĩa là chấp nhận rằng mọi người đều có những lúc không hoàn hảo, khi họ làm tổn thương chúng ta. Chúng ta có trách nhiệm nêu vấn đề lên, rằng chúng ta đã bị tổn thương bởi một điều gì đó hoặc chúng ta không đồng ý về một điều gì đó. Nhưng nói rằng “bất kể đối tác của tôi nói gì, điều đó cũng không ảnh hưởng đến tôi?” Điều đó là không thể.

John: Đặc biệt là nếu họ sử dụng sự khinh bỉ của mình để hình thành một liên minh chống lại bạn, trong gia đình, họ có thể làm tổn thương bạn trực tiếp hoặc gián tiếp.

Không bao giờ đi ngủ khi vẫn còn giận nhau.

Julie: Tất nhiên chúng ta sẽ đi ngủ khi vẫn còn giận. Sẽ như thế nào nếu bạn cãi nhau vào lúc đêm muộn và sau đó bạn nhận ra rằng bạn không còn tỉnh táo để thực sự nói về điều đó? Bạn sẽ làm gì? Bạn đi ngủ khi vẫn đang giận và hy vọng sẽ ngủ được vào một giờ hợp lý. Và ngày hôm sau khi bạn đã tỉnh táo hơn một chút, bạn sẽ nói về điều đó.

Luôn xin lỗi ngay lập tức rồi tiếp tục bước tiếp.

Julie: Đó là một huyền thoại lớn. Cho đến khi bạn đã nói về tác động của cuộc cãi vã và bạn đã cảm thấy gì trong cuộc cãi vã, bạn sẽ không biết mình đang xin lỗi vì điều gì. Vì vậy, lời xin lỗi đó là vô nghĩa. Điều rất quan trọng là phải khám phá những gì bạn nhận thấy và những gì khiến bạn bị kích động trước khi thực sự xin lỗi. Bởi vì bạn sẽ biết mình xin lỗi vì điều gì sau đó.

Đại dịch thật tồi tệ cho hôn nhân.

Julie