(SeaPRwire) –   Trước khi anh trai Ben của tôi thiệt mạng ở Afghanistan năm 2009, đó là một trong những ngày lễ yêu thích của tôi. Ngày lễ này đồng nghĩa với các bữa tiệc cùng bạn bè và gia đình, tất cả chúng tôi đều háo hức vì sắp được nghỉ lễ dài và mùa hè sắp đến. Việc Ngày tưởng niệm cũng mang ý nghĩa tưởng nhớ về mất mát do bạo lực và chấn thương gây ra từng là một khái niệm trừu tượng và lý thuyết – cho đến năm mà những mất mát đó bao gồm cả người anh trai của tôi, người có tiếng cười truyền cảm và khao khát được phục vụ.

Trong vài năm đầu sau khi Ben qua đời, Ngày tưởng niệm khiến tôi tức giận và phẫn nộ. Chúng ta tưởng nhớ về cái chết của anh trai tôi bằng những đợt giảm giá nệm ngủ và tiệc nướng ư? Tôi tự nghĩ. Chẳng biết anh trai tôi có còn thích gì hơn một bữa tiệc nướng và một giấc ngủ ngon. Anh ấy yêu Ngày tưởng niệm và những mâu thuẫn của ngày lễ này. Anh ấy có thể kìm nén nỗi đau và niềm vui cùng lúc một cách dễ dàng.

Tôi bắt đầu sợ hãi khi tham dự các sự kiện Ngày tưởng niệm mà tôi từng vui vẻ tham gia cùng anh ấy. Mọi người sẽ nói gì với tôi? Và tôi có muốn họ nói gì không? Anh chị em thường bị hỏi những câu hỏi mà không ai dám hỏi cha mẹ đang đau khổ. Những câu hỏi về anh ấy đã chết như thế nào. Anh ấy thực sự đã chết như thế nào. “Chính xác thì chuyện gì đã xảy ra vào ngày hôm đó?” “Chuyện gì đã xảy ra sau đó?” “Bố mẹ anh thế nào?” Thật đáng ngạc nhiên khi mọi người có thể hỏi rất nhiều câu hỏi về cái chết của anh trai em mà không bao giờ dừng lại để hỏi về cuộc sống của anh ấy.

Nhưng điều tồi tệ hơn là có ai đó nói với em điều gì đó hay không? Tôi đã học được rằng việc tham gia buổi tiệc nướng đó, biết rằng mọi người khác đều nhận thức được mất mát của bạn và sự liên hệ của mất mát đó với ngày đó nhưng không nhận được bất kỳ sự thừa nhận nào có lẽ là kết quả tồi tệ nhất trong tất cả các kết quả. Tôi sẽ cảm thấy như mình là con voi trong phòng, cố gắng hành động như thể mọi thứ đều ổn trong khi thực tế thì không phải vậy.

Mất mát một người anh chị em là một hình thức đau buồn đặc biệt có thể gây chấn thương sâu sắc ở mọi lứa tuổi và tác động lâu dài của mất mát có thể được nhìn thấy trong mọi khía cạnh của con người chúng ta. Anh chị em được xem là một trong những mối quan hệ bền vững nhất của chúng ta, và khi mối quan hệ đó bị cắt đứt – như luôn xảy ra trong chiến tranh – anh chị em sẽ phải chịu trách nhiệm gánh vác nỗi đau trong gia đình hạt nhân của mình và hỗ trợ cha mẹ đau buồn cùng những người thân yêu. Nhiều anh chị em ruột còn sống thu hẹp nỗi đau của chính mình để không làm gánh nặng thêm cho gia đình vốn đã tan vỡ của họ, và thấy mình phải vật lộn để đối mặt với mất mát ngay cả nhiều năm sau đó.

các nghiên cứu đã chỉ ra rằng những anh chị em ruột còn sống có tỷ lệ trầm cảm và các triệu chứng về cơ thể tăng cao, cảm giác ít ý nghĩa và lòng nhân từ trên thế giới, và sự tự coi trọng bị giảm xuống. Anh chị em cũng có nhiều khả năng trải qua nỗi đau phức tạp hoặc rối loạn đau buồn kéo dài, một dạng đau buồn gia tăng thường bao gồm sự khó khăn trong việc chấp nhận mất mát, bận tâm về hoàn cảnh xung quanh mất mát và sự kết hợp đau đớn của sự cay đắng, tức giận, khao khát và đau khổ. Hơn nữa, những anh chị em đau buồn vào Ngày tưởng niệm nói riêng đã trải qua một mất mát dữ dội khiến họ có nhiều khả năng trải nghiệm ; một sự kết hợp mạnh mẽ giữa nỗi đau và chứng Rối loạn căng thẳng sau chấn thương có thể làm thay đổi bộ não của bạn và khiến bạn cảm thấy mất an toàn và hoàn toàn đơn độc trên thế giới.

Đặc biệt là những anh chị em trong quân đội, chúng tôi thấy mình phải đối mặt với chấn thương của chiến tranh mà không có người anh chị em mà chúng tôi mong đợi sẽ già đi cùng mình, cha mẹ chúng tôi đau buồn sâu sắc đến mức chúng tôi cũng gần như mất họ.

Gina Moffa, một nhà trị liệu về nỗi đau biết đến chấn thương ở thành phố New York và là tác giả của cuốn sách “Moving On Doesn’t Mean Letting Go” đã giải thích với tôi rằng “mọi người thường không hiểu rằng những ngày kỷ niệm có thể gây sang chấn lại như thế nào đối với một người đã trải qua mất mát quân sự. Trong khi mọi người đang tổ chức tiệc nướng hoặc tận hưởng một ngày lễ dài, những anh chị em còn sống phải đối mặt với các triệu chứng của chấn thương như thể họ vừa mới nghe tin lần đầu tiên”.

Vậy thì sao nếu bạn không mất đi người thân yêu vì chiến tranh, nhưng bạn đang kỷ niệm Ngày tưởng niệm cùng một người đã mất? Khó khăn hơn nữa là: Nếu đó là ai đó bạn không quen biết thì sao? Hỗ trợ xã hội là một trong những phương thuốc giải độc mạnh nhất mà chúng ta có để chống lại sự cô đơn và cô lập vốn phát triển cùng với nỗi đau. Nó phá vỡ sự cô lập và phủ nhận cho phép nỗi đau phức tạp và gây chấn thương phát triển mạnh.

Nếu Ngày tưởng niệm không phải là về cách anh chị em của chúng ta chết, mà là về cách họ sống thì sao? Hãy để tôi nói về tình yêu của anh tôi dành cho tất cả các loại thịt nướng. Hãy để tôi kể về sự tinh nghịch của anh chị em chúng tôi trong khi chúng tôi cắt bánh cobbler quả mọng. Thay vì yêu cầu tôi kể lại về vụ giết người của anh ấy, hãy kể cho tôi về thời điểm anh ấy và người anh họ Steven mua một chiếc máy chiên gà tây vài ngày trước Lễ Tạ ơn và cố gắng chiên ngập dầu mọi thứ trong bếp của dì Jane.

Tôi biết cuộc trò chuyện này không hề dễ dàng đối với bất kỳ ai tham gia. Nỗi đau và mất mát là một chủ đề vô cùng phức tạp, và nếu bản thân tôi không trải qua mất mát, thì tôi không có cách nào biết cách tiếp cận một người đang đau buồn trong những khoảnh khắc như thế này. Tôi là một người tò mò sâu sắc và tôi có thể sẽ hỏi quá nhiều câu hỏi chi tiết. Nhưng điều đó cũng có thể khiến tôi trở thành người hoàn hảo để đưa ra lời khuyên ở đây. Tò mò là điều hợp lệ và hơn hết, là bản chất con người. Nhưng đó cũng là lý do tại sao Google tồn tại; đừng hỏi thẳng ai đó về chấn thương của họ. Nếu bạn gặp ai đó tại một buổi lễ Ngày tưởng niệm trong năm nay đã mất người thân trong quân đội, hãy lưu trữ thông tin đó để hỏi Google sau và trong khoảnh khắc đó, hãy tập trung vào cuộc sống. Hãy hỏi, “Tên anh trai hoặc chị gái của bạn là gì?” “Nói về họ có hữu ích không?” Và nếu có, “Họ như thế nào?”

Câu hỏi đơn giản của bạn có thể giúp một người anh chị em còn sống trở lại cuộc sống trong một ngày vốn đầy đau thương. Như Moffa giải thích, “khi ai đó hỏi thăm và họ tỏ ra thông cảm, kiên nhẫn và hỗ trợ; khi họ chỉ ngồi với chúng ta bất kể đã trôi qua bao lâu, chúng ta lại cảm thấy được gắn kết. Chúng ta được gắn kết với thứ gì đó có thể khiến chúng ta cảm thấy sống động và mở ra không gian cho niềm vui và cuộc sống một lần nữa. Nó đưa chúng ta trở lại với chính mình. Việc hỏi thăm đó có thể là một trải nghiệm cứu mạng”.

Hỗ trợ một người đang đau buồn trong Ngày tưởng niệm này không có nghĩa là hủy bỏ các kế hoạch của bạn và dành cả ngày ở nghĩa trang hoặc bỏ qua tất cả những điều bạn muốn làm trong ngày nghỉ của mình. Mà đơn giản là liên hệ và hỏi thăm,