(SeaPRwire) –   Thật khó để nghĩ ra bốn từ nào tự mãn—và gây bực bội—hơn là “Tôi đã bảo bạn rồi mà.”

“Cảm giác như bạn đang vui mừng trước bất hạnh của người khác,” Jordan Conrad, người sáng lập và giám đốc lâm sàng tại Madison Park Psychotherapy ở New York, cho biết. “Cảm giác tương đương với việc nói ‘Tôi sẽ không bao giờ ở vào vị trí của bạn vì tôi thông minh hơn bạn,’ hoặc ‘Nếu bạn chỉ cần để tôi điều hành cuộc sống của bạn, bạn sẽ tốt hơn.’ Đó là những thông điệp khá khó chịu để gửi đi.”

Tuy nhiên, đôi khi, việc nhấn mạnh rằng một chút nhìn xa trông rộng có thể dự đoán được kết quả—mặc dù theo một cách tử tế và hiệu quả hơn. Tuy nhiên, trước tiên, hãy xem xét mối quan hệ của bạn với người đó và những gì bạn đang cố gắng đạt được từ tương tác này, Conrad khuyên: Có phải chỉ để nâng cao bản ngã của bạn và hạ thấp họ một bậc? Hay bạn thực sự tin rằng đây là một cơ hội học hỏi có thể giúp họ hạnh phúc và thành công hơn trong tương lai? Ví dụ, nếu bạn làm việc cùng với một người có thể hưởng lợi từ việc suy ngẫm về quá trình ra quyết định của họ, bạn có thể giúp họ bằng cách có một cuộc trò chuyện tử tế. Điều tương tự cũng xảy ra với thanh thiếu niên—nhưng chỉ khi họ sẵn lòng tiếp thu, ông ấy cảnh báo.

Chúng tôi đã hỏi các chuyên gia về những cách thay thế yêu thích của họ để nói với ai đó rằng bạn đã bảo họ rồi.

“Tôi đã lo lắng rằng nó có thể thành ra như thế này. Tôi rất tiếc vì nó đã xảy ra.”

Cách diễn đạt này làm rõ rằng tình huống có thể đã đi theo một hướng khác—đồng thời cho phép người kia giữ thể diện. “Nó nêu tên mối quan tâm của bạn, đồng thời đồng cảm với họ về kết quả,” Dana Caspersen, một chuyên gia giải quyết xung đột và là tác giả của các cuốn sách bao gồm Changing the Conversation: The 17 Principles of Conflict Resolution, cho biết. “Tất cả chúng ta đều có thể mắc sai lầm và tất cả các hành động của chúng ta đều là những thử nghiệm theo một nghĩa nào đó.” Cô ấy khuyên nên thêm: “Bạn đã thử, và bây giờ chúng ta đã biết.” Điều đó thể hiện sự đánh giá cao những nỗ lực của bạn bè bạn đồng thời giữ cho cánh cửa mở ra cho những kết quả tốt hơn trong tương lai.

“Tôi nhớ chúng ta đã thảo luận về khả năng này—hãy tìm hiểu xem chúng ta có thể học được gì từ nó.”

Đây là một cách hiệu quả để thừa nhận sự nhìn xa trông rộng mà không xát muối vào vết thương, Malka Shaw, một nhân viên xã hội lâm sàng được cấp phép ở Nutley, N.J., cho biết. Ngoài ra, nó còn chuyển trọng tâm sang giải quyết vấn đề thay vì đổ lỗi. “Chúng ta có thể xem nó như một cơ hội để phát triển ở cả hai phía,” cô nói. Ví dụ, nếu bạn đang kìm nén việc nói “Tôi đã bảo bạn rồi mà” với một đồng nghiệp, có lẽ bạn thực sự chưa hoàn toàn rõ ràng về những gì bạn mong đợi—và chịu trách nhiệm về điều đó sẽ giúp bạn tránh những sai sót tương tự trong tương lai.

“Điều gì đã thúc đẩy bạn đi theo một hướng khác?”

Chuyển đổi tư duy của bạn từ việc muốn khẳng định mình đúng sang tò mò về người khác. Đề cập rằng bạn nhớ lại việc đã thảo luận về kết quả chính xác này và hỏi người kia tại sao họ lại đi theo một hướng khác—hoặc họ muốn làm gì khác vào lần tới. “Sự tò mò tạo ra những điều kỳ diệu,” Farah Bala, người sáng lập và Giám đốc điều hành của Farsight, một cơ quan tư vấn làm việc để thu hẹp khoảng cách giao tiếp trong các tổ chức, cho biết. “Bạn có thể cho họ một không gian an toàn để thừa nhận điều gì đó đã sai sót và tạo ra một cơ hội học hỏi và phát triển có thể thay đổi quy trình của họ trong tương lai.”

“Bạn có muốn tôi giúp đỡ trong những tình huống như thế này không?”

Người khó nhất để có những cuộc trò chuyện kiểu này có lẽ sẽ là con bạn, Conrad nói. Thay vì ngay lập tức tấn công chúng bằng câu “Tôi đã bảo bạn rồi mà”—ngay cả một phiên bản nhẹ—hãy hỏi xem chúng có muốn bạn giúp đỡ khi các tình huống tương tự xảy ra trong tương lai hay không. “Về cơ bản, điều này đánh giá sự thoải mái của chúng với việc bạn là một người có vai trò lớn hơn là một người lắng nghe,” ông nói. Nếu chúng muốn giúp đỡ, bạn có thể nói: “Có một số điều mà tôi nghĩ tôi có thể giúp con tránh, nhưng tùy thuộc vào con quyết định những gì con chọn làm—giống như lần bố/mẹ đề nghị X, và có vẻ như điều đó sẽ giúp ích cho con.”

“Có cách nào để tôi nói chuyện với con trong tương lai mà sẽ giúp con dễ nghe những lời đề nghị của bố/mẹ hơn không?

Nếu bạn đang có một cuộc trò chuyện chân thành nghiêm túc với, chẳng hạn như, con bạn hoặc vợ/chồng của bạn, hãy sử dụng gợi ý này từ Conrad để thúc đẩy một cuộc thảo luận về cách bạn có thể giao tiếp tốt hơn trong tương lai. Nhẹ nhàng đề cập rằng kết quả đáng tiếc có thể đã tránh được và hỏi người thân yêu của bạn xem họ có muốn bạn giúp đỡ trong những tình huống tương tự hay không. Sau đó, hãy nói về những cách để làm cho lời khuyên của bạn dễ chấp nhận hơn, đặc biệt là đối với một người coi trọng việc đưa ra lựa chọn của riêng họ. “Hãy nhớ rằng những người thân thiết với bạn mắc sai lầm và bạn phải để họ mắc sai lầm,” ông nói thêm.

“Tôi đoán quả cầu pha lê của tôi đã hoạt động khi chúng ta thảo luận về điều này ban đầu.”

Đôi khi, việc thêm sự hài hước vào cuộc trò chuyện sẽ giúp ích—nhưng chỉ khi bạn đang nói chuyện với một người mà bạn biết có thể thấy sự hài hước trong những sai lầm của họ. “Bạn phải biết người đó và biết ai sẽ coi đó là một trò đùa,” Shaw nói. Nếu bạn đưa ra câu này với một người thực sự khó tính và nó không diễn ra tốt đẹp? Đừng nói là chúng tôi không báo trước cho bạn nhé.

Bạn đang băn khoăn không biết nên nói gì trong một tình huống xã hội khó xử? Hãy gửi email