(SeaPRwire) –   Gần đây, tôi nhận được một lời mời dự tiệc. Phản ứng đầu tiên của tôi là nghĩ ra một cái cớ. Có lẽ, tôi sẽ nói, “Tôi đi khỏi thành phố.” “Bọn trẻ cần tôi ở nhà.” “Tôi bị cảm lạnh”

Nhưng khi hàng loạt lý do tiếp tục chạy trong đầu tôi, tôi đã trả lời “có”, chấp nhận nó, miễn cưỡng tham dự bữa tiệc với một nụ cười gượng gạo trên khuôn mặt. Bạn tôi sẽ vui vì tôi đã đến.

Tôi đến bữa tiệc với một kế hoạch: Vào và ra trong 60 phút. Tôi sẽ nói “xin chào” với chủ nhà, dành thời gian với cô ấy, và sau đó lấy một ly Prosecco. Tiếp theo, tôi sẽ nói chuyện nhỏ nhặt một cách khó xử với những người lạ. “Bạn quen chủ nhà như thế nào?” Chúng tôi sẽ nói về thời tiết, những chương trình Netflix mà chúng tôi đang xem—và sau đó thảo luận về thời tiết một lần nữa. Tôi sẽ làm xong việc của mình và rời đi.

Hơn ba giờ sau, cuối cùng tôi cũng rời đi. Trong giờ cocktail, tôi không thể thoát khỏi một người liên tục nói về công việc kinh doanh “thành công rực rỡ” của họ. Và sau đó, bị lôi kéo vào một bữa tối ngồi, bị kẹt giữa hai người bạn thân, họ nói chuyện lấn át tôi và từ chối đổi chỗ cho tôi khi tôi lịch sự đề nghị. Bạn tôi ôm tôi nhanh chóng và chạy đi, bận rộn với nhiệm vụ tiếp khách. Tôi tự hỏi liệu cô ấy có nhớ rằng tôi thậm chí đã ở đó hay không. Trên đường về nhà, tôi hối hận vì đã không tin vào bản năng của mình về việc từ chối lời mời.

Trong một thời gian dài, tôi nghĩ mình là một người hướng nội. Và chỉ trong vài năm gần đây, tôi mới nhận ra điều này: Tôi không phải là một người hướng nội, tôi là người chọn lọc trong giao tiếp xã hội. Đối với tôi, việc chọn lọc trong giao tiếp xã hội có nghĩa là tôi đang lựa chọn chất lượng, chứ không phải số lượng, các tương tác mà tôi có thể có khi dành thời gian cho cộng đồng của mình, bao gồm gia đình, bạn bè và hàng xóm. Tôi không muốn giao tiếp xã hội chỉ để nói rằng tôi đã giao tiếp xã hội, để bận rộn, để có một bức ảnh đẹp để đăng trên mạng xã hội hoặc để làm người khác vui. Tôi muốn gặp những người thân yêu của mình không phải vì nghĩa vụ xã hội và không phải vì cảm giác tội lỗi. Tôi muốn ở đó vì cộng đồng của mình, hoàn toàn hiện diện và thực sự hạnh phúc khi ở đó, không tìm kiếm một kế hoạch trốn thoát.

Một cuộc trò chuyện mới gần đây đã nổi lên về cách chúng ta nên thể hiện tốt nhất cho cộng đồng của mình. Một mặt, chúng ta nên với và để chúng ta có thể cân bằng các cam kết của mình với bản thân với cam kết của chúng ta với người khác. Chúng ta nên nói “không” thường xuyên hơn.

Nhưng đôi khi, chúng ta cần phải cố gắng và thỏa hiệp để xây dựng cộng đồng. Trong vài thập kỷ qua, công nghệ đã giúp chúng ta dễ dàng sống một cuộc sống được khử trùng và độc lập—và tránh sự lộn xộn đi kèm với việc ở trong cộng đồng với nhau. Bạn có thể mua hàng tạp hóa trực tuyến chỉ bằng một nút bấm và tránh đám đông ồn ào. Bạn có thể gọi taxi mà thậm chí không cần phải giải thích bạn muốn đi đâu. Bạn có thể tìm một cuộc hẹn hò mà không cần phải tiếp cận một cách khó xử với ai đó tại một quán bar.

Nhưng “khó chịu là cái giá bạn phải trả cho cộng đồng”, Divya Venn viết trên . “Điều đó có nghĩa là có khách khi bạn muốn ở một mình. Điều đó có nghĩa là cho phép ai đó sống với bạn ngay cả khi họ làm bạn khó chịu. Điều đó có nghĩa là xuất hiện tại các sự kiện mà bạn không muốn tham gia. Điều đó có nghĩa là làm ngơ.”

Tất nhiên, được phép khó chịu, chấp nhận khó chịu và làm những điều khiến chúng ta khó chịu. Chấp nhận một số khó chịu là một phần của hợp đồng xã hội của hầu hết các cộng đồng. Tuy nhiên, sự khó chịu dai dẳng này có thể biến thành sự oán giận sâu sắc theo thời gian và làm tổn hại các mối quan hệ và kết nối của chúng ta với cộng đồng. Và đối với tôi, không có gì làm tôi khó chịu hơn là tham gia vào các hoạt động xã hội để đánh dấu vào ô hơn là tạo ra các kết nối có ý nghĩa.

Tôi biết tôi nợ rất nhiều cho gia đình, bạn bè và cộng đồng của mình. Chúng ta thể hiện cho nhau trong một số khoảnh khắc đời thường, ít hào nhoáng nhất: tổ chức các buổi vui chơi khi trường đóng cửa; mang đồ ăn khi ai đó mất người thân; đón một người hàng xóm khi xe của họ không khởi động được. Tôi không nghĩ bất kỳ điều nào trong số này là bất tiện hay khó chịu. Bởi vì đây là mục đích của cộng đồng và đây là cách chúng ta thể hiện cho nhau.

Nhưng nếu tôi thấy bất kỳ điều nào trong số này làm tôi khó chịu, tôi sẽ cần phải đánh giá lại điều gì thực sự làm tôi khó chịu. Có lẽ không phải là việc tôi phải giúp một người hàng xóm thu thập các gói hàng của cô ấy, mà có lẽ là vì tôi không cảm thấy được coi trọng trong mối quan hệ với người kia.

Cuối cùng, cuộc tranh luận này về những gì chúng ta nợ các thành viên trong cộng đồng của mình và cái giá mà chúng ta phải trả để trở thành một phần của cộng đồng, nên tập trung vào việc những mối quan hệ này thực sự quan trọng như thế nào đối với chúng ta. Chúng ta không nên coi việc chuẩn bị bữa ăn cho một người bạn bị ốm hoặc dắt chó đi dạo là một sự khó chịu. Bởi vì những “sự khó chịu” này—những gì chúng ta có thể coi là những khoảnh khắc khó khăn, nhàm chán và trần tục—trở thành nền tảng cho các kết nối của chúng ta với nhau. Và cuối cùng là ý nghĩa của việc trở thành một phần của cộng đồng.